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miércoles, 22 de enero de 2014

"Yo podría aceptar y hasta perdonar el que besaras a alguien más, el que tocaras a alguien más, porque es algo físico, tus labios no se desgastarán por más que beses y tu cuerpo no desaparecerá, pero mi amor, si usted llegará a sentir amor por alguien más, yo... yo honestamente me derrumbo. "

viernes, 10 de enero de 2014

¡Feliz 2014!

¿Mi última entrada fue el 15 de Julio del 2013? Dios mío si que tengo descuidado mi blog. 

   Después de mi última entrada, obviamente, pasaron muchas cosas, terminé mi colegio secundario, me inscribí a la facultad, tuve mi primer Navidad y Año Nuevo con Tom (Mi gato, si, creo que nunca puse que tengo un gato, ahora lo saben... ¡TENGO UN GATO!). Y acá estamos, 10 de Enero de 2014, un año, que, supongo yo, va a marcar mi vida, por el simple comienzo de otra etapa. Me siento extraña acerca de esto,    pase 6 años como muchas personas adentro del colegio, y nunca cambie de aires. No soy una persona especialmente social, por lo que tengo miedo a lo que me espere (Fuera de las materias que voy a tener, uff, si que voy a estudiar este año). No sé que esperar de nada, solo sé que tengo expectativas altas sobre qué voy a conseguir este año. Y solo espero no defraudarme.

   Por otro lado, siento que a medida que crezco las presiones son mayores; obviamente, eso es normal, pero de alguna forma siento que está mal, que no debería ser tan así... Siento que hay piezas que no encajan, y que debo crecer  un poco más rápido de lo que debería. Solo en ciertos aspectos, porque en otros sigo siendo una consentida nena de 2 años, no va al caso.
   Es como que de repente tuviera que tener todo en mi espalda, si tendría que comparar la sensación, yo creo, que sería lo que siente una chica que se embarazó y se da cuenta de todas las cosas que tiene que hacerse cargo, siento ese peso sobre mi, supongo que así es, no sé. Pero lo que sé, es que fue un cambio repentino, que de hecho sacudió mi pacífica vida, y la dio vueltas. 
   Si hay algo que duele de todo esto, es que tengo que cambiar mis prioridades, ahora ya no puedo pensar solo en CDs, libros,conciertos, cositas locas (en realidad si puedo pensar en esas cosas solo que pasan a un segundo plano, tristemente...) y pensar en las cosas que necesito ahora. Y toda mi vida (18 años, TODA  MI VIDA...) quise llegar a estas instancias tener un poquito de mis "ganancias" y comprarme lo que yo quiero, caprichos obviamente, no necesariamente cosas indispensables. Y de repente PUM, tengo que dejar todo de lado, porque, ¿Así es la vida no? Te da sorpresas, y no necesariamente buenas sorpresas.

Edith X

*El titulo no tiene nada que ver con el blog en sí... pero en algñun lugar tenía que ponerlo xd

lunes, 15 de julio de 2013

Fíjese que cuando sonríe se le forman unas comillas en cada extremos de la boca. Esa, su boca, es mi cita favorita.

miércoles, 10 de julio de 2013

Reflexión del día 10 de Julio del 2013 "Mi primer reflexión... ¡WI!"

La idea de las "Reflexiones del día", no son para subirlas a diario. Simplemente, para subirlas cuando tenga pensamientos filosóficos, que merezcan un lugar en mi hermoso blog. So, let's begin.

¡Hola! No sé que estoy haciendo, pero se me ocurrió esta idea loca para subirla a blogger. Nadie me sigue, nadie me lee, pero el yo del futuro me va a leer y creo que me va a servir (en el momento en el que este) para algo :D :D *


Para empezar, los asteriscos que se van a ir viendo a través del texto van a ser, opiniones muy mías acerca del tema, que decido apartarlas para no irme por las ramas. Van a ser más de un asterisco (supongo yo) así que no tengo una manera de diferenciarlos, entonces, en el orden en el que aparecen en el texto se van a poner debajo de éste.

Ahora sí, puedo empezar con mi reflexión del día.
Últimamente, ando obsesionada con un Youtuber, y me doy cuenta que tengo la facilidad para obsesionarme con cosas imposibles. Sinceramente, no estoy segura de que tipo de obsesión es. No se si me gusta, no se si es una obsesión fan, si soy fan, no se que es lo que fanatizo de él. Simplemente hoy me lo pregunte: "¿Qué me obsesiona tanto de él?" Y la respuesta fue "No sé". Me pregunté entonces, después de un tiempo de reflexión: "¿Qué te atrae de Tom?"* Me dí una respuesta más concreta, sobre que me gusta de Thomas, es más obvio inclusive. Pero volví al dilema, qué veo en el youtuber. Y fui un poco atrás, cuando me gustó mi compañero de clase, ¿qué me gustaba de él? La respuesta fue igual que la primera, no sé. Yo estaba segura de que me gustaba, pero no sabía que era. Ahora lo veo, estaba igual que ahora, estaba confundida, realmente no sabía que estaba sintiendo, pero como adolescente, y más aún, en la primer etapa de la adolescencia, creí que era amor. Confundí eso, mandé todo al carajo, y terminé toda relación creyendo que era amor. Ahora lo veo, realmente no se que es, no identifico este sentimiento, y menos cuando lo siento por personas que no conozco. ¿Cómo puedo sentir esto otra vez y por alguien que no conozco?
Aparte de esto, todo relacionado con el youtuber por cierto, reflexioné sobre el hecho de que nunca me atrajo la gente sumamente linda, o mejor dicho, los galanes. A ver, que no se mal interprete, obviamente me atraen la gente como Ryan Gosling, Leonardo Di Caprio, y otros; a lo que voy, es que nunca me sentí atraída al punto de desear casamiento o cosas por el estilo, con esta clase de personas. Siempre me atrajo la gente simple y no necesariamente linda. Tengo una "anécdota"* en la que a mi me gustaba un amigo, pero después de un tiempo, este amigo, se hizo más atractivo y más vistoso, por lo cual empezó a tener chicas y chuchis atrás, pero al momento en el que veo esto, empiezo a perder esa atracción. No entiendo el motivo, sinceramente, quizás mi inconsciente piensa que una persona así es mucho para mí, no se que será en realidad. Pero he aquí mi reflexión que da ganas de cortarse las venas a algunos, yo no soy el modelo de mujer que todo hombre quiere, y los hombres que me gustan, no son el tipo de hombre que toda mujer quiere, la lógica diría: "WOW SON EL UNO PARA EL OTRO", pero no, el tipo de hombres que me gustan, siempre buscan unos escalones más arriba de mí, o sea, buscan a el tipo de mujer que todo hombre quiere. Y cuando veo esto, me miro a un espejo y digo: "No soy lo que todo hombre quiere, pero tampoco soy de lo que un hombre corre. Sin embargo, estoy hablándome sola a un espejo, cuando podría (según la lógica) estar con un tipo que me haga olvidar un poco la realidad".
Quizás estoy apresurada, una viejita joven siempre me dice "Yo a tu edad no pensaba en eso, sos muy chica, viví la vida". ¡Toda la razón del mundo! Pero culpo un poco a la sociedad por inculcarme el "deseo"* de tener una pareja, de que todo, o mucho gire alrededor de eso. Lo peor es, yo se que no lo necesito, pero ¿por qué lo siento? ¿Por qué siento la necesidad de tener a alguien a mi lado?
Lo extraño de esto, es que me atrae la gente que esta lejos de mí, gente que nunca conocí, y que si me conoce, quizás no me quiera cerca. A eso se le suma el hecho de que (para mi suerte) quieren al modelo de mujer que todo hombre quiere, y uno está acá, en mi caso escribiendo, a las 11 de la noche, pensando, ¿algún día me verá?.


*Ah re que no se, ah re que hablaba como Alfredito.
* Nótese que Tom Fletcher es el amor de mi vida :D:D:D:D
* Por así decirlo, puede que sea una tragedia (?) Bah, no a ese punto, pero algo así.
*Con "DESEO", no me refiero a estar desesperada por un ser humano que me de amor, por más que este cerca, no significa eso. OJO, no piensen que quiero cosas chanchas (?)

sábado, 8 de junio de 2013

La soledad desespera...

Todas las personas que creo que son mis "amig@s", no lo son en realidad, solo son un reflejo de eso. Cuando ell@s me necesitan me buscan, y son mi mejores amig@s. Pero cuando yo los necesito, no estan ahí. Cuando las heridas sangran, nadie esta ahí para ayudarme a hacerlas sanar. Quizás no las sepan hacer sanar, pero ni si quiera lo intentan. Hacen "oídos sordos", y simplemente me miran, con ojos fríos, y se alejan. Debería ser fuerte, debería no necesitar de nadie, pero en realidad, cada vez que más tiempo pasa peor me siento. Y hay veces que las lágrimas no salen, y sólo descargo mi tristeza y soledad con enojo, y así , de alguna forma, me siento "mejor". Pero simplemente, siento que no encajo en ningún lugar, ni siquiera en mi propia familia. Siento que no soy parte de todo esto, siento que no soy parte de nada.

lunes, 22 de abril de 2013

Saber que sos te ayuda a saber quien vas a ser.

¿Soy realmente fuerte? La respuesta es no, no lo soy. Me muestro fuerte, aprendí a mostrarme fuerte para que la gente no me pueda hacer sentir más débil de lo que soy, o me hagan sentir mal o triste. Soy muy débil, incluso mucho más de lo que la gente que me conoce mejor piensa. Soy muy débil, y no soporto la idea de serlo.
Gran parte de la sociedad actual (una gran parte, no la mayoría), piensa que para mi edad quizás tengo que tener cierto "Grado de fortaleza", muestro que algunas cosas no me afectan, que soy fuerte ante esas situaciones, pero no, en realidad son tan débil como una nena de 5 años. Soy una nena de 5 años en el interior. Y no sé que pensar de eso... ¿Soy una inmadura? ¿Soy madura de alguna forma? ¿Soy simplemente  normal y no puedo verlo?

jueves, 21 de marzo de 2013

Momentos difíciles...

¿Como hacer para soportar el hecho de saber de que el final esta cerca?
Sinceramente no puedo pensar en el final de nadie. Desde que fue chica, pensé que nada iba a tener final, todo era eterno para mi, todo era lindo y los problemas no me afectaban, estaba en una burbuja de fantasía y juegos.
De ninguna forma pensé que las personas que más amo en el mundo se iban a ir algún día. Siempre supe sobre la muerte, pero por alguna razón mi cerebro decidió que esa ley no se iba a aplicar a mi familia o seres queridos. Ahora, obviamente, noto que la realidad es otra, y que a todos nos llega la hora de irnos al paraíso, a otra dimensión... ¿A reencarnar tal vez?
Solo intento pensar en el ahora, y que ahora todos somos felices... pero no puedo evitar pensar en mañana, o en los próximos dos meses. ¿Todo va a seguir igual? ¿Vamos a estar todos?
He aquí un pensamiento que se me viene cuando me planteo esta situación. Probablemente sea el pensamiento más egoísta que pude tener en toda la vida, pero no lo quiero cambiar. Entonces, acá va:
 "No quiero ver morir a ningún familiar o ser querido, definitivamente es un sufrimiento horrible por el cual no quiero pasar. Prefiero morir antes yo y no tener que sufrir el hecho de saber que alguien no va a poder volver a abrazarme o volver a reír conmigo. O algo, un poquito menos egoísta (solo dije un poquito) que venga el apocalipsis y nos morimos a la vez entonces nadie sufre por nadie"
Si, es patético y egoísta, y quizás se me escapan algunos adjetivos. Pero si, eso pienso.