lunes, 13 de marzo de 2023

Piloto automático.-

No se como poner en palabras el vacío que siento en este momento, es como si algo se murió dentro de mi, como estar en un modo vegetativo, en un piloto automático. El corazón roto, una vez mas, no se siente como la primera vez, no es desgarrador, pero cada vez que sucede es como si cada vez la luz de una vela es mas tenue y la oscuridad lo va consumiendo lentamente.
Lógicamente no podía esperar algo distinto, pero como todos ya sabemos el corazón no entiende de cosas lógicas, el corazón elige creer una vez mas, que esta vez si va a ser.
Me enamore de lo imposible, otra vez eligiendo un lugar en donde no pueden verme o priorizarme.
Quisiera poder decir algo inteligente, algo diferente a “que tonta fui”, pero a mas lo pienso mas veo que creí que había un lugar para mi que no existe.
Tuve un sueño la otra vez, no era una pesadilla pero se que pasaban muchas cosas malas, no recuerdo el que, solo se que al finalizar me acostaba cansada del estrés que me genero todo eso, y a mi lado aparecía el, y simplemente me decía que todo iba a estar bien y que estaba conmigo, así terminaba. Esa sensación me dio muchísima paz, y al final es lo único que necesito, pero fue eso, solo un sueño, aunque cuando termina un día pesado recuerdo eso y por alguna razón me hace bien. Quizás es alimentar una ilusión? No lo se, pero se que me ayuda a relajarme y a no sobrepensar sobre mi día.
No se como va a seguir todo esto, mientras tanto seguiré en modo automático hasta volver a sentirme viva como cuando estaba a su lado.











viernes, 22 de enero de 2021

A veces

 A veces hay que dejar que las cosas se alejen,
aunque el pecho duela y el corazón arda,
aunque las manos sigan buscando abrazarse,
y las miradas digan mas que las palabras.
A veces los tiempos del destino son diferentes a los que esperamos.
Soltar.
Puede que a veces, al final del día al ver a la luna,
tu recuerdo visite mi mente,
y desee que el destino, el mismo que nos separo,
nos de una segunda oportunidad.

lunes, 28 de diciembre de 2020

Keep it deep within your soul

    Se que dije que no iba a regalarte nada, pero anoche sentí un vacío en mi pecho sin tu cercanía, lo de siempre, pero entonces recordé que a pesar de todo tengo a mis amigos y mi familia que me acompañan en este momento difícil, y pensé en vos, en tu facilidad de descartar personas, y en que no se si alguien llego a ser tan cercano como yo lo fui, y me dolió el no poder acompañar este momento tuyo de soledad, se que de alguna forma vos lo elegiste, pero tengo el instinto de cuidarte. No digo esto por hacerte daño, solo que no me gusta este momento por el que estás pasando.

Quise regalarte este libro porque fue el que marco el comienzo de la unión de nuestras vidas como pareja, y como sabes que soy cursi, me gustaría finalizarlo así también. 


En medio de este caos de egos, dolor y nostalgia se que somos uno al finalizar el día, siento en las tripitas que todo lo que vivimos fue diferente a lo de afuera.


No hay nada que no te haya dicho ya, pero me gusta poder acercarme un poco a vos, y la atención y el cariño ayudan en momentos difíciles.


Me gustaría que solo queden los recuerdos buenos, cuando nos dimos la mano en el colectivo por primera vez; cuando fuimos al cine ese día que hacia frio y había mucho viento, recuerdo que ese día tu perfume, mi favorito, inundaba el encuentro; las tardes que nos quedábamos hasta que anochezca en el parque mitre, ya no recuerdo que es lo que tanto hablábamos; las primeras veces que estuvimos que siempre fue envuelta en risas y timidez de ambos; esa vez que caminamos toda la costanera y no dejaba de tropezarme. Podría seguir nombrando momentos así, de esa época y de hace poco tiempo, porque al fin y al cabo, todos esos recuerdos es lo que realmente somos, todos nuestros desencuentros siempre fueron malentendidos y caos normal en las personas, porque somos diferentes, pero no creo que nada de lo malo que haya pasado entre nosotros realmente nos defina, o así lo percibo yo.


Perdón si sigo hablando de esto, es que realmente es algo diferente al resto y se nota cuando no está, y se que te pasa lo mismo aunque no lo exteriorices como yo.


En fin, solo quiero que estés bien y sano, en dónde sea y como sea, lejos o cerca de mí. Quiero que seas feliz y que retomes esas cosas que tanto amas y que te hacen brillar como se que podes. Que encuentres una familia y amigos que no te fallen nunca, que te quieran  y te cuiden como te lo mereces.


Te deseo un excelente 2021, y te mando mucha luz y bendiciones, se que vas a lograr ser feliz.


Contá conmigo para cualquier cosa que necesites.

Te adoro, te amo y te quiero siempre, mi otra parte.



Era posible conocer a la Otra Parte 

por el brillo en los ojos: así, 

desde el inicio de los tiempos, 

las personas reconocían

a su verdadero amor.



¿ Volviendo al ruedo?

miércoles, 30 de agosto de 2017

Un café,

una sonrisa, 

una voz

Year of desilutions

Deseo poder escribir algo que pueda describir como realmente me siento, pero no encuentro las palabras justas... Lo intentaré.

Me siento en el medio de una tormenta, exactamente en el ojo de la tormenta,y estoy destruida por el paso de ésta, pero también me tranquiliza saber que estoy cerca del final y de que salga el sol, o que al menos no sea todo un caos, solo que no sé cuánto va a durar.
Por momentos no puedo aguantarla, por momentos pareciera que no está, que nunca ocurrió, son los momentos que más disfruto, en los que puedo recordar cómo se siente estar bien y olvidar los problemas.

De eso se trata la vida, ¿no? De tormentas que parecen interminables, de días de primavera, de chaparrones, de día y noche, de oscuridad y luz, olas de frío y calor, cosas que uno cree que no va a aguantar, pero aguanta, y cuando mira hacia atrás parece fácil, pero siempre que vuelve cualquiera de las situaciones, buenas o malas, parecen la primera vez.

A medida que crecemos pareciera que empeoran los problemas, pero... ¿realmente empeoran? ¿o sólo somos más conscientes de ciertas cosas porque sabemos más?

Solo sé que el precio de la felicidad, es sufrimiento, tristeza, dolor... Y por el precio que estoy pagando, creo que en algún momento seré muy feliz.
Quiero recuperarme, quiero volver a conectar con lo más profundo de mi ser, quiero volver a ser yo, quiero quererme, quiero volver a poder plasmar mis sentimientos en las cosas que me gustan, porque esas son las cosas que salen bien... y hacen bien.